Saída com amigos

E eu saí novamente com alguns amigos, outros amigos , mas aquele que fez o comentário infeliz foi também, não sei pq ainda insisto em chamá-lo se ele diz coisas q doem , e não para o bem, mas para a destruição. Sério, uma outra amiga minha, já me disse q ele é mt malvado . Mas eu fico pensando que talvez seja uma armadura , forma de defesa .... enfim  voltou a me  lembrar do ocorrido , isso me provocou uma tristeza profunda , e eu acabei chorando novamente. Que idiota eu. aff. Mas sabe aquelas coisas q te machucam de verdade?  é isso. Mas tirando isso , foi ótimo, vi meus velhos amigos e alguns mais novos , em tempo de amizade. Mas que se tornaram mt especiais . Depois continuarei esse relato ... xD

Remoendo

Ainda estou pensando no dia de ontem. Remoendo e vivendo tudo outra vez.Sempre dizem que eu sofro demasiadamente e desnecessariamente por essa minha característica. Mas não há o que fazer. Até há. Pode se mudar, vc diria. Sim claro. Mas eu acho que justamente essa característica me faz sobreviver, meio dramático eu sei. Mas é verdade, imagina uma pessoa que vive estudando e nunca sai. Ontem foi minha segunda saída desde do começo do ano. Imagina se eu ñ pensasse nas coisas boas ou más mts vezes que aconteceram comigo. Minha vida seria mt tediosa. Só em cima de livros. Eu gosto de estudar sabe. Não estou reclamando disso. Mas eu sinto falta das pessoas também. Pessoas em situações reais. Você conversa com gente na escola. Mas aquilo ñ é real. É, mas não é a mesma coisa. Ultimamente estou sentindo mt mais falta, acho que enchi disso tudo. Aquele mundo de cursinho. Aquelas mesmas pessoas, mesmas mentalidades( tem pessoas interessante claro, mas nossa cursinho é mt pressão psicológica). Tenho que passar, logo, urgente.
E viver.

Choro humilhante

Hoje eu saí com uns amigos. Eu quase nunca saio, minha vida é estudar.Sempre foi, sabe ñ tive adolescência. Não passei por época de rebelde sem causa. Não tive esse luxo. Meu pai é super radical, se eu fizesse qualquer coisa que ele ñ gostasse me expulsaria de casa sem pestanejar. Assim quando minha irmã ficou grávida e ele praticamente obrigou ela se casar e sair de casa. Então eu sou a mesma menina sozinha do colégio, isso ñ é auto-piedade é realidade. Quem me conhece sabe q é minha vida. Bom eu tenho 22 anos meus caros. Não sei se já disse isso.

Então fomos ao parque.Eu e três amigos, vamos chamá-los de "L", "S" e "O", p/ ficar fácil a identificação =D.
Aquele parque mesmo, que eu vi o meu ex namorado(sim o panaca...lembram? Então) Detalhe q eu fui a pé. O Parque fica uns 6km aqui de casa. Sem exagero. Levei uma hora. Sim, sou animada eu sei. Estava feliz, nunca saio, queria mt vê-los e conversar. Então estava contando para eles uma vez q eu tentei beijar um outro amigo meu. São anos de convivência. Conheço-o desde dos 6 anos. E ele parecia gostar de mim, pelas coisas q dizia. Um dia tentou me beijar mas como eu estava namorando empurrei-o. Enfim. Oque eu disse exatamente pro garoto foi: Nossa estou tão linda, como vc ñ me beijou ainda. Claro q se fosse outro cara, nunca falaria, é pq ele era especial. Isso pq eu já tinha esperado ele tomar alguma atitude e nada. Nossa, então "L" um dos meus amigos, deu o maior sermão, que eu estava parecendo desesperada de dizer aquilo. Foi horrível, fiquei com mt vergonha dos outros meninos, ñ pela coisa q eu disse pelo menino q eu gostava, mas pelas babozeiras q 'L' falou. Fiquei com tanta raiva que tive q sair p/ ñ chorar na frente dos outros. Depois disso acabou minha tarde sabe.

Fiquei sem graça o restante do tempo, com vontade de chorar. Foi horrível. Moral da história, ñ estou pronta p/ vida em sociedade. Os anos de prisão em casa, me deixaram um indivíduo sensível demais. E intolerante muitas vezes. Tenho uma infelicidade enorme nem sei porque e pra disfarçar respondo com agressividade. Eu poderia mt bem ter ignorado o que ele disse, pq afinal era a opinião dele. E não importava. Eu sei o que eu sou, e o que ñ sou e pronto, mas na hora de encarar. Me desestabilizo totalmente e choro. Claro o choro, para que expressão mais infantil? Claro as vezes nosso choro ñ tem nada de infantil. Mas nesse caso foi. Fiquei frustrada demais com isso. De saber que ainda nem tudo passou. Que sofro por coisas pequenas demais. E eu sei q só vai melhorar quando eu começar a viver. Não se nasce sociável, se torna sociável. E no meu caso ñ tive experiência suficientes p/ me formar como individuo saudável e estável no contexto social. Porque teoricamente eu sei que sou uma pessoa muito interessante, mas ainda estou aprendendo exteriorizar. Enfim estou ouvindo Scorpions agora, mas exatamente "LIFE IS TOO SHORT" .E é isso pessoal tão curta... E eu trancada aqui, vendo a vida passar.

Tá vendo... já passou

No momento estou feliz sem porquê. Sabe desde da última postagem, aquela coisa, que me deu raiva e dor no estômago perdeu a importância. Não sei o motivo. Sei na verdade. Porque tudo acabou sem sentido sabe, não teve um término propriamente dito. Ficou tudo muito incerto. E apesar de terem se passado, praticamente 4 anos eu ainda, meu cérebro ainda queria resolver algo. Apesar de estar tudo resolvido obviamente pelo tempo e por tudo mais, que não é necessário citar aqui.

Mas quando o vi. Eu virei a cara, já disse isso, eu sei. E ele olhou para a água, desviou o olhar. Porque eu quero colocar minha virada de rosto com um peso maior? Porque teve um peso maior, foi uma virada hostil, ríspida, tanto quando poderia ser. E a dele fui algo mais, como um desconforto, como.... estou deslocado.

Mas isso não importa. O que importa é que ficou tudo resolvido no meu inconsciente. Não há mais o que esperar, mesmo porque nunca houve,o que eu poderia esperar de um moleque daqueles. Tempo perdido. E mesmo Renato Russo cantando" Nem foi tempo perdido, somos tão jovens..." foi sim, p/ mim foi.

Dizer que o que vale é a experiência, acho que seria uma visão muito positiva ou ingênua. A gente sempre se dedica e desgasta muito em qualquer relacionamento, e quando você não tem o devido retorno, ou pior, é tratado como nada. Aí é triste.

Mas meus caros, tudo passa.Como se falar isso resolvesse. rsrsrsrsr
Mas é a verdade. Já é hora de parar de falar nisso. Nossa quatro anos. Já deu p/ morrer. Quanto ao meu último namorado recente fazem 5 meses que eu terminei com ele. NÃO, não sinto falta.Também não tenho nenhum rancor. Incrível isso! Ele que deve ter muita raiva de mim. Háaa mas um dia ele vai ver nós não tínhamos nada a ver. Ele era um cara legal na verdade. Mas faltava algo, simplesmente. E nunca me senti tão incompleta com alguém. Era vazio. Não dava p/ conversar com ele, ele vivia noutro mundo, igreja todo dia, muito apegado com a família, ajudava-os e não se ajudava. Ele não sabia investir em si próprio. E também quase não lia nada. Nossa era muito difícil conversar com ele. Deixa isso p/ lá. Espero que ele seja feliz, o único ex que eu desejo felicidade de verdade. Quanto aos outros que a maldade deles os consuma.

Por que eu fui sair ontem?

Eu nem deveria escrever sobre isso, por bom senso, ou simplesmente para me resguardar. Mas são 5 e pouco de manhã e acordei com uma dor terrível de estômago causada por minha insatisfação, eufemismo raiva, asco, os piores sentimentos humanos. Sim Sim ESTOU POUCO LIGANDO P/ QUE DIZEM, ñ vou fingir ter sentimentos nobres em relação aquele protista. Porque ñ os tenho.Tenho sim muito ódio, já devo ter pedido a Tudo desde Deus até o diabo, passando pelo cosmo, ou seja lá mais o que, que aconteça algo terrível com ele. Há pelo amor de Deus, se você me conhece e aquela espécie desprezível entenderia.
Bom chega desse banho de ódio, rsrsrs Vamos direto ao assunto. Desde de que terminei com aquele cretino, há uns vejamos, nossa já fazem 3 anos, acabei de contar. Nunca mais o tinha visto. Eu tinha mudado de minha antiga cidade, só que depois o asqueroso, mudou também para a mesma cidade que eu moro hoje. Sim tragédia, eu sei. Não é exagero. E como a cidade é relativamente média p/ grande. O terceiro maior município do estado. Nunca tínhamos nos encontrado. Até ontem. Por que eu fui sair ontem? Nossa eu poderia ter ficado em casa ou sei lá ido pra outro parque, tem milhares de parques.. Mass nãooo. Quando meu amigo estava estacionando o carro dei de cara com desqualificado, instintivamente eu virei a cara. Nossa ñ sei explicar o sentimento.A essa altura você que está lendo, deve estar achando meu relato detalhista demais, mas pense. Eu namorei com aquele troço 2 anoss, sim 2. Anos perdidos. E ñ foi um namoro qualquer. Por que já namorei com outros caras e foram relacionamentos que ñ tiveram o mesmo peso. Sabe quando você se liga emocionalmente com uma pessoa. Quando você decide se mostrar como indivíduo, não estou falando de nada físico mané, foi justamente por isso que ele terminou comigo, aquele bárbaro. Por que eu ñ quis nada físico. Estou falando de ligação espiritual, psicológica. Entende? Quando você decide se mostrar como o ser que é, porque a gente sempre usa disfarces, mas para ao menos uma pessoa no mundo inteiro( foi poético isso ñ?), então para ao menos uma, você tem que se revelar, tipo: -Ow eu sou assim e bla bla, e penso assim bla bla. Ele me conheceu. E olha que eu sou complicada. Todo mundo diz que eu complico tudo. Mas eu ñ consigo ser diferente e sabe nem quero .Mas então foi isso.

E ele ñ me valorizou quando eu mudei de cidade. Ele virou um louco, sério mesmo, doido de pedra!E antes, pensa num cara apaixonado que fazia tudo por mim. Nossa mil promessas, era quase um héroi. Ele suportou meus pais, e olha que meu pai e minha mãe são difíceis. Entende? A gente discutia muito é verdade, muiiiitoooo, porque tínhamos pensamentos diferentes. Por isso várias vezes eu tentei terminar com ele. Mas ele nunca quis. Aí quando eu mudei de cidade, o carinha ficou irreconhecível comigo. Nossa primeiro me ignorou, depois me tratou super mau, mau mesmo. As coisas que ele me disse. A gente ñ fala esse tipo de coisa, nem p/ algum inimigo, tá p/ um inimigo você fala é verdade. Mas não p/ uma menina que você namorou 2 anos. Para quê humilhar as pessoas? Igual um amigo meu fala: Veyy do céu os trem que esse cara te disse, nunca vi um homem falar pra uma mulher, isso ñ existe! Aí meu amigo disse que ele ñ era um homem, era muito moleque. Mas ñ interessa. Acho que enrolei um pouco né. É que eu tinha que explicar o contexto p/ você entender um pouco. Então onde estávamos? Sim o parque... Quando o vi virei a cara. Nossa foi tão ruim vê-lo. Senti como se tivesse visto uma fera selvagem, um monstro, como se eu corresse risco de vida. Senti vontade de correr daquele lugar. Imagino que adrenalina foi ao pico. Eu deveria ter aproveitado a motivação desse hormônio e saído daquele lugar. Mas tínhamos saído pra ir naquele parque. É tão lindo, queria que você que estivesse lendo o visse naquele momento, acho que seus problemas ñ resolveriam, mas você sentiria paz ao menos . Tem um lago grande e várias pontes de madeira, tem a área de brinquedos para as crianças. É tão limpo, dá até p/ ver os peixes dentro d´água. A água reflete as palmeiras e árvores do local e os reflexo do por-do-sol deixam ainda mais bonito. É realmente um lugar muito lindo . Acho que porei uma foto. Então o protista, sim sim. Quando ele me viu também virou a cara. Ele estava com uma menina feia, feia mesmo, bem rechonchuda, gorda mesmo, o cabelo mau pintado, mistura de várias cores e ressecado pela química excessiva. Eu ñ vi o rosto dela, graças a Deus. Então eu continue andando, o parque é bem grande. Depois eu vi que ele se sentou numa lanchonete, de certo pra beber, ele bebe muito mesmo, coisa horroroza. Pinguço e fuma também. Antes ele ñ fumava. E bebia muito pouco. Eu brigava com ele sobre isso. Então foi isso. A dor do meu estômago melhorou um pouco, precisava desabafar. Obrigada pela companhia. Mesmo que ñ eu nem imagine quem está lendo, já é um consolo saber que tem um outro alguém em algum lugar interessado ou entediado,seja como for, mas alguém que eu pude compartilhar um recorte da minha vida.

O filme

São exatamente 00:42. Pensa...eu poderia estar dormindo tranquilamente mas estou aqui sozinha escrevendo. Acabei de assistir um filme. Filmes sempre despertam alguma reflexão.Ainda bem. imagina se não, você "perder" quase duas horas do seu tempo por nada, meio sem sentido. Não assisto filmes p/ espraiar, assisto para amenizar meu sofrimento.
Bom... o filme era indiano. E pude ver a diferença nítida da visão dos ocidentais e orientais, visão que tange tanto no sentido cinematográfico, a produção em si quanto da visão de mundo.
Era sobre um nerd que se apaixona pela garota mais popular do colégio. Ele a reencontra depois de 7 anos e tudo depois das dificuldades típicas, dá certo no final.
Comum você me diria.Sim é verdade.

Mas sabe o que achei diferente. O nerd não fica bonito, bom ele nunca foi feio na verdade, só usava uns óculos horrorosos gigantes, de armação negra. E roupas toscas.
E em todos os filmes Hollywoodianos o nerd tem que obrigatoriamente passar por um processo de transformação física e se enquadrar nos malditos padrões de beleza. E nesse filme não. Como se eles( os orientais ou seja lá quem produziu o filme) estivessem dizendo a inteligência, o caracter e a personalidade são mais importantes que a aparência. O que é óbvio. Eu fiquei feliz por isso. Foi diferente de tudo que eu já tinha visto.

Eu chorei com o filme. Fiquei com raiva depois de ter chorado.
Não foi pela história em si, claro. E sim pela minha história.Por tudo, por nada, pelo que passou e pelo que há de vir ou nunca virá. A gente sempre sonha em encontrar alguém que se pareça um pouco com a gente. Um louco que esteja escrevendo até as uma da manhã. Gosto do meu namorado, mas ele nunca vai me entender, infelizmente, e eu temo de verdade que isso nos separe um dia.

Incômodo mudo

Ontem ele me disse algo que me fez repensar.
E hoje eu senti uma angústia tamanha que eu nem sei dizer. No começo não estava conseguindo identificar o motivo de tal apreensão pois o dia de ontem tinha sido tão bom. Fazia tempos que não passava momentos tão agradáveis.

Aquele parque...o vento frio, o reflexo das palmeiras na água, as as passarelas de madeira rústica, sem elaboração, me fizeram gostar ainda mais daquele local. Porque ele era meio imperfeito.
As pessoas estavam tão plenas. É bom ver isso, mesmo sabendo que nunca é assim. Tudo isso era só um recorte feliz daquelas pessoas.E tantas pessoas satisfeitas, às vezes, por um segundo você esquece de tudo. Como um filme bonito. Eu vivi um filme bonito ontem.

Apesar disso, eu acordei triste.
Tive sorte que a aula no cursinho foi legal e as pessoas estavam essencialmente boas comigo, como se tivessem o poder de sentir um pouco da minha tristeza. Então eu me lembrei da conversa.
Na hora claro que quando ele disse, não teve muito efeito. Que palavra traz efeito instantâneamente?

Só que a ideia parece que amadureceu durante meu sono sem eu perceber.
E assim foi. Sim ele estava certo. É difícil aceitar que um dia o que vivemos foi uma mentira ou de certa forma não foi pelos motivos que deveriam ter sido. Mesmo que o passado te traga raiva, você tem uma ideia formada dele. Você está seguro naquele pensamento. Então vem uma pessoa e te faz enxergar de outro modo.

E tudo que você tinha, sua certeza, derrepente acaba. Isso causa uma pertubação, uma confusão mental. Porque sei lá, meu cérebro estava acostumado com aquela certeza, e ele perde aquilo.
Então o que eu senti não é tristeza exatamente. É um incômodo mudo.
Mas foi bom, pois vi que nunca valeu a pena. Sim ele era e, é mau. Eu não conseguia enxergar e entender dessa forma,pois os dados não se encaixavam. Mas depois daquela conversa tudo fez sentido e o mundo que ele construiu rachou e eu pude sair da caverna finalmente.